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时间:2018-04-09 07:32:33 来自:婆媳关系  阅:

都说婆媳关系是这个世界上最难处理的关系,但是有4种婆婆要特别引起注意,和她们相处一定要有超高的情商和智商。

01

说话很难听,一言不合就动怒

“房子是我们家出钱买的”

这句话的杀伤力绝对满分。

作为儿媳,我最讨厌的就是这话,敢情我是多高攀一样。

房子您家买的,家里装修、家电难道不是我爸妈出的钱啊。

我还没嫌您的房子地段一般,楼层太低,光照不足呢。

有些婆婆更过分,人小两口自己花钱买房装修。

在她眼里:那就是我儿子的钱,我儿子的当然是我的。

这么算下来,房子跟我没半毛钱关系,我的付出就是个零蛋。

但凡争吵时她因此变得理直气壮,我内心自然不服,当然奋起迎战,从而硝烟四起。

“我儿子家就是我家,你得听我的”

作为婆婆,您当然有权住在这里。

我从来就不是不孝顺的媳妇,所以您来我欢迎。

但一山不容二虎,在这个家做主的女主人只能是我,而不是您。

在我和您儿子组成的家庭里,您负责享受就行,不要时不时还来指点江山。

有时我和您儿子争论也只是为了更好的在一起。

您看看就好,不要添油加醋,更不要想着做我们的主。

如果你成天说这是您家,让我听您的。

为了维护主权,我也会据理必争。

“我对你已经够好了,你还要怎样”

这世上有权说这话的人只有我爸妈,而不是您。

因此,这话原本就是错误的。

您在家带孩子做饭搞卫生,我真心感激。

可稍有矛盾就拿这个挤我,未免也不太合适。

如果这孩子不是您儿子的,您还会帮我一把吗?

所以您并不是对我够好,而是对您儿子够爱。

充其量,我不过是沾了您儿子的福而已。

因此,那些口口声声对儿媳够好的婆婆们,不要成天把这话挂在嘴边。

事实上,您爱的是您儿子,而不是您儿媳。

如果一吵架就拿这个说事,会激发矛盾的,更不利于婆媳关系和谐。

“我儿子就是这么带大的,怎么带孩子,我比你懂”

您带大您儿子很不容易,积累了很多育儿经验,想让孙子受益,我理解这份心意。

但很多老辈的育儿经验,已经被各种专家证明不科学。

我知道您爱孙子,那既然爱,我们更科学点,这不好吗?

你非得要拿这样伤人的话来挤兑我,争个谁对谁错,有意义吗?

难道我不是亲妈,我会拿自己的孩子当小白鼠?

您科学的建议,我会采纳,但请不要老拿这话来说我,我会发脾气的。

我是第一监护人,我的孩子,您就让我做主,有任何问题,我自己担着。

“谁谁谁家二胎生了个男孩”

我也想给大宝留下个弟弟妹妹,以后相互照应。

可现在经济条件不允许,我不能盲目的追求数量而不看中质量。

既然生了孩子,就应该对他负责,让他接受该有的教育。一技之长总是要去学的。

我总不能对孩子说:因为弟弟妹妹的到来,剥夺了你学特长的权利。

这多么残忍,我可做不到。

因此,当时机成熟时,我会将这个提上议事日程。

您就好好安享晚年,别成天想着二胎二胎了。

有些婆婆重男轻女。

头胎是个女儿,那催生的频率简直不亚于青春逝去的速度。

仿佛她存在的目的就是盯着儿媳生个孙子,延续香火。

02

以自我为中心,做事不考虑别人感受

孩子一生病就推卸责任

孩子生病,婆婆怕儿子怪她,首先会把责任推到儿媳身上。

哎,每到这个时候,我真是百口莫辩。

谁也不想孩子生病,一旦生病,最重要的不是推卸责任,而是有病治病。

未必互相指责,孩子的病就能不治而愈吗?

再说,就算我们矛盾再深,我也相信你会对孩子好。

因此,孩子病了,我没打算怪你,你干嘛要那么快把责任推卸出去啊。

你总是推卸责任的做法,让我心生不爽。

我们本身就是一个整体,孩子病了应该共同面对,而不是互相推卸。

你这样更加会触发我的争吵欲望。

只说不做假把式,不带人瞎指挥

这样的婆婆肯定不在少数。

一天到晚在家用嘴指挥来指挥去,喊儿媳给孩子吃喝拉撒各种倒腾,自己就是不搭把手。

不帮忙就算了,还嫌弃做的不好。

就像老太君一样,坐镇中宫,纹丝不动。

看着心生烦闷,长此以往,不争吵才怪。

以自我为中心,听不进意见

很多原本关系不错的婆媳,在有了孩子后就开始出现各种摩擦,导致婆媳矛盾。

所以在育儿这点上,一定要有个主次,以谁为主很关键。

作为妈妈,我当然希望孩子由我做主。

但婆婆却对我各种不放心,活生生的插一脚过来:

我说不吃糖,她偷偷喂一颗;

我说换粑粑尿不湿时,用温水擦拭屁股,以免出褶子长湿疹,她偏不,一意孤行;

……

就算我说这是育儿专家说的,她也听不进,继续我行我素。

这样紧张的关系,矛盾自然是一触即发。

侵犯隐私,还觉得有道理

婆婆爱翻看儿媳新买的衣服、鞋子、包包、护肤品……

但凡是新的,都逃不过她的法眼。

只是翻翻东西,过过眼瘾就算了,有些婆婆更甚。

对于结婚一年半载没怀孕的儿媳,她还关注儿媳的月经时间。

更有甚者,去翻姨妈巾上的流量、颜色是否正常。

这样没隐私的生活,想想都怕,没矛盾都不可能了。

为了维护隐私完整,势必会大动干戈。

03

胳膊肘往外拐,总把媳妇当外人

家丑不可外扬,可她偏偏爱和街坊邻居亲戚朋友吐槽

如果摊上个什么都爱分享的婆婆,那真是上辈子造了孽。

我们和自己的妈妈还经常拌嘴,因此和婆婆之间多少会有摩擦。

但摩擦归摩擦,这不代表我们不尊重老人,更不代表我们不孝顺。

可婆婆们,总爱添油加醋的和街坊邻居分享。

以至于每次到小区转悠一圈,总觉得有异样。

被别人戴着有色眼镜审视的感觉,糟糕透了。

你说能不矛盾激化吗?

月亮是外国的圆,媳妇是别人家的好

这也是导致婆媳矛盾的因素。

婆婆总是认为儿媳是别人家的好:

人家儿媳带婆婆去旅游了;

人家儿媳给婆婆买新衣服了;

人家儿媳带婆婆去高档餐厅了;

……

小时候,我们笼罩在别人家孩子的阴影下。

长大后以为能掌握命运,结果又要在与人家儿媳的对比中生活。

您说,我们憋屈吗?

尽管我们也孝顺,但人与人之间总是有差别的。

如果您觉得谁家的儿媳好,请出门右拐,不送。

看媳妇不顺眼,逮着就吵

这种个性的婆婆是最难相处的。

天天哄着她不行,吵着她也不行。

无论你怎样,她就是各种看你不顺眼。

稍有不如意,就暴跳如雷。

都一把年纪的人了,还那么大火气干嘛。

按理说人越大见得事越多,应该更平和才对。

可家里这位老太君偏偏是个爱折腾的主。

成天生活在火药浓郁的氛围中,能不爆炸吗?

见不得儿子对儿媳好

这种心态的婆婆有一大堆。

看着儿子给儿媳买了礼物,就觉得自己受冷落,感叹白养了儿子几十年,有了媳妇忘了娘。

这么一来,我们当儿媳的还成了您儿子不孝顺的源头了。

看不惯的,大可不看。

再说儿子对妈妈的孝顺和儿子对儿媳的爱,这明明就是两个不同的概念。

这还吃醋甩脸,混为一体的话,那日子就真没法过了。

偏心孙子、儿子,媳妇是免费保姆需设防

爱防着儿媳的婆婆多了去了。

看自己儿子、孙子,怎么看怎么开心愉悦,他们在家睡到九十点都没问题。

但无论媳妇身体多不舒服,要是起晚了,就开始冷言冷语。

我是您儿媳,是孩子他妈,不是您家保姆。

您说您偏心儿子孙子就算了,我毫无怨言。

只是凭什么把我当免费保姆,凭什么防贼一样地防着我?

难道我不是全心全意爱着这个家吗?

04

矫情小气,感觉总是对生活不满

时不时摔门

关门声音很大,仿佛要把对儿媳的不满全部发泄在门上。

可如此大的关门声可能吵着刚入睡的孩子,说不定从梦中被吓醒。

这样一来,又是一轮新的争吵。

时不时泪眼婆娑

尽管我们是晚辈,但不代表长辈就是百分百正确。

特别是婆媳这种与生俱来的死对头。

在这种关系中,婆媳互相伤害的杀伤力绝对不亚于同辈间的。

有些婆婆会利用眼泪,明明是她仗势欺人。

却在儿子或公公开门的那一瞬间,上演了苦情戏。

您说您当年怎么没去当演员啊,说不定还是奥斯卡呢。

时不时碎碎念甩脸翻白眼

有什么不满,婆婆不当场说出来,而是一边碎碎念。

你问她什么事,又酸不溜秋的说没事,你那颗暴躁的心已经调到嗓子眼了。

忍住后,你再次沉下心来问原因。

婆婆干脆闭嘴甩脸,翻个白眼转过身去。

你能没火吗?

在儿子面前煽风点火

老公的态度往往是引起婆媳矛盾的关键。

有些婆婆经常到儿子面前诉苦、告状,来不来还闹一闹。

百善孝为先没错,但愚孝却是盲目和不理智的。

有时明明自己妈也有错了,却不管不顾的把老婆骂一顿。

他们事后会说:这是我亲妈,我能怎样?

是,那是亲妈,我没打算让你怎样。

可是凡事认个道理,不是吗?

你就以为你这样,就能到平息战火的目的吗?

那就大错特错了。

作者:朵朵妈妈

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